Улыбниська ;)

Картинки: #1

Картинки: #2

Картинки: #3

- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3″. И сказала ему банка пива: «Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!»

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: «Чтобы проверить, горячий ли он.»
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

В операционной больной — врачу:
- Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!
- Извините…
- Хорошо…

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

- У меня случай в деревне был…
- Короче?..
- Дочке три года…

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно… Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…

Натуралист рассказывает туристам в Америке:
- Гризли — очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте — он поплывёт за вами, вы побежите — он побежит за вами…
Голос из группы:
- А если спрятаться?
Натуралист:
- Нуу… Он тоже спрячется!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

- Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил.

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
lol

Дед Мороз — это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы… он просто приходит. Как пи$&ец!
lol

Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.
lol

На пляже…
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже…
lol

Что бы такого сделать, что бы мне хорошо стало, а всем плохо…
lol

Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить
lol

У меня очень много друзей, но почему-то мой муж из зависти наверное называет их моими собутыльниками.
lol

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
lol

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
lol

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу…
Поворачиваю голову — рядом сидит кореец. Спрашиваю: «Ты кто?» Он: «Меня зовут %уй Там и мы никуда не поедем — аккумулятор сдох»…
lol

Доярка из Конго стала заслуженной сепаратисткой года.
lol

Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.
- Ну что ж, — подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35.
- Я выйду, не буду вам мешать.
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд — граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32. Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю! Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!
Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!

Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.

Автомобиль «Лада Калина» делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке «Ламборджини Дьябло».

Зима. Маршрутка. В нашем городе есть автобусы категории «А», и маршрутка шла как раз по его пути. Тормознула бабища с авоськами. Открывает дверь у водителя и провозглашает: «Вы какашка?» Водитель в шоке, сидит, бессвязно хихикает…бабища ничтоже сумляшеся повторяет свой вопрос. Тем временем весь салон уже на полу в конвульсиях от беззвучного смеха…пока разобрались в том, что баба хотела узнать, едет ли он по маршруту «А» прошло 20 минут…

Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?

- Как называется человек, которому повезло в любви?
- Холостяк!

Вовочка приходит домой
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену…
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился…
- А, понял… Поздравляю!

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг — раз! — порезал. Работает дальше — раз — опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
- А Вы у меня никогда раньше не были?
- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!

Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!

- Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
- Юмор, летящий на крыльях ночи!

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
- Мужики, у вас есть изолента?
- Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
- Мужики, я вам изоленту принёс.

На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем… может познакомимся?

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь….
Так родилась триллогия «Властелин колец».

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.