Анекдоты.

Картинки: #1

Картинки: #2

Картинки: #3

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «ловись рыбка», как хвост обглодала стая пираний.

Лошадь — лошади:
- Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных. — Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток и вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается:
- Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули..

Баб с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку.
Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри — забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка… Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку… Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка
или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил.
Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. “О! А вот и выпивка”, — подумал заяц, выпил немного и спать свалился.
Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: “О! Вот выпивка и закуска!”. Выпивает, падает.
Идет волк. “О! Выпивка, закуска и баба!”. Выпивает, падает.
Идет медведь. “О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить”. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Муха выходит из кабака пьяная в дупель :
- » Вжжжжж … Вжжжжжжиииии …»,- А ну нафиг, пешком пойду…

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…

Устроили звери суд над удавом. Лев — судья, а мартышка — обвинитель.
Мартышка: Такой-сякой, мартышек лопает. Давайте в наказание отрубим ему голову!
Лев: Ну, что ты, Мартышка, сразу — голову. Может быть для первого раза выберем наказание помягче? Отрубим ему, например, хвост.
Мартышка: Вот-вот-вот! По самую голову!!!

Идет мужик по лесу.Видит корова на березу залезает.
Он ее спрашивает:
- Корова,а корова,ты чего там делаешь?
Корова отвечает:
- Яблок поесть хочу.
Мужик:
- Так этоже береза!
Корова:
- А у меня с собой!

Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан… Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух?!
- А… А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется…
- Как вернется, скажи — Пятачок из армии вернулся!!!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

- Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ‘лох’?
- Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! » Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . «

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы…

в одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.Хозяин первого на вывеске написал»САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ», второй «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ», третий вздохнул и написал»ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ»

Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-«ты где был»? Муж-«на кладбище». Жена-«неужели кто-нибудь умер»? Муж-«неповеришь, там все умерли»!

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы…

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай — или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

- О! А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

- В Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море…
- Так появился женский вид спорта — прыжки в воду.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно…

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел…
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
- Тётя, скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном… теперь уже неизвестно, кто из них кто.

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят…

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
- А я как сказал… ???

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.