АНЕКДОТЫ о компьютерах и пользователях
Картинки: #1
Картинки: #2
Картинки: #3
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую «мамку» притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что??????
- Да не встает зараза!!!!!
Макрушник — программист на макро-ассемблере
Насильник — программист на Си
Вжикалка — матричный принтер
Сказка о RAM и ROM.
Юзер вдруг повесил нос — сдохла батарейка CMOS.
«Нужен тут специалист» — юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как. А зачем, какой пустяк!
Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер — бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал — вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , «Компьютер ваш шалит!»
Высылают из США группу техномонтажа…
Прибыли профессора, хакера, программера,
Аппаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com’ом
Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа — самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.
В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на — повал глупый юзер шуровал!
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе — от нечего делать, плюет в потолок.
Бац — звонит клиент (К):
(К) Ало!
(С) Отдел технической поддержки слушает.
(К) Вы знаете — у меня ваш компьютер сломался.
(С) :-[ ] Да? а что происходит — можете описать?
(К) Да — я когда его включаю — из блока питания дым идет!
(С) Мндааа… ну хорошо — привозите машину, надо поменять блок питания.
(К) А вы знаете — я тут со своими спецами посоветовался — мне сказали что мне нужно драйвер в Windows’95 прописать и все будет работать!
(С) Хмм.. да нет же — я вам говорю — блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю — вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер — я его пропишу и у меня все будет работать.
(С) Хорошо, вы включили машину?
(К) Да.
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv.
(К) Нет — у меня такого файла нету 
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft — там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат…
[Через 15 минут звонит тот же клиент]
(К) Вы знаете — мне наверное нужно поменять блок питания.
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт?
(К) Да, звонил.
(С) И что вам сказали?
(К) Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ…
Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 98 — я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 2000 — кайф.
3-ий день.
Поставил Windows XP — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной — жалкое подобие Windows 98.
- Что-то товарищ Комманд Ком поправился… — сказал Диггер.
- Угу… На 2.7 кило — определил командир Нортон.
- А не спеть ли нам, Командир?
- Ну дык, Янки Дудль??
«Святой Отец Вындоуз— я продал твои иконы!!!»
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера………..
После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают…
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т.д.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу…
Смотрит «специалист» на autoexec.bat, в котором:
(…)
cd uts
(…)
cd ..
(…)
К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!…
- Все я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда они тут сидюк засунуть умудрились?….
Из серии реальных историй про Stylus 3.0:
Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во блин!
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил…
- У вас проблемы?
- Сгорел он…
- Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был….
Штиpлиц считает зарплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024…
«KB MEMORY OK», подумал Штиpлиц.
Этот случай произошел пару лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й — четверкой…, но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер — четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего???
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
- Да.
- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Программиста спрашивают:
- Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили?
- В Гейтса — дважды!!!
На столе лежит дискета!!
У нее запор от BOOT!!!!!
Через дырочку в конверте
Ее вирусы грызут!!!!!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows’95.
Один юзер спрашивает другого юзера:
- А какие газеты ты выписываешь?????
- А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
Как правильно мучить windows’95?
Так вот, про юзеров…
Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Press Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем . Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как . Вот такая курьезная, хотя и не смешная история…
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
1. (реальный случай)
Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера:
Гнусавый голос с загнутыми пальцами….
- «Алло, пацаны…. как мне к Интернету подключиться??
Я тут и маршрутиризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX… а никак не включусь….»
2. Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
- «Скучно мне…..да и сиииильно хочется»
БОГ создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
-» Очень скучно….а хочется еще сильнее…..»
И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.
3. Едут два программера в автобусе:
Первый — «У меня с Писюком проблемы»
Толпа замирает……
Второй -«А что, либо стоит, либо висит???»
Женщины краснеют, мужики хихикают…
Первый -» Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!»
Кстати, а вы знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
- «Нашел у вас не знаю чего, подай мне дискету не знаю с чем»
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
Студентка (Ст.) пришла к своему научному руководителю (П.) (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит:
- «Вот Ваша программа посмотрите как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить».
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
П. — Что случилось?
Ст. — Компьютер повис!
П. — Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продолжить Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»…
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг — услышал подозрительный шум. «Что я дурак, что ли» — подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Неожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, — подумал Штирлиц.
- Полное оружие, — подумал Мюллер.
Финальная версия:
Попал как-то думеp в ад. Ну, натурально, не подкачал — пилит всех чертей на лево и на право. Из рая за ним наблюдают, есессна, с интересом. Прошел он все 7 кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью… Думеp, прицеливаясь Рулез! 8-й уровень!!!
Жена пpогpаммеpа говорит мужу :
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
П: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем 8*)
Программер первый раз трахнулся с бабой. Ну ушел от нее домой и лег спать. На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
- Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
Программер, не отрываясь от работы:
- Ну зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()
Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:
- Вася я жду ребенка!
На что тот отвечает:
- Abort, Retry, Ignore?
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:
- Папа, смотри — программисты!!!, — и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: «Волосатые, небритые и мозоль на заднице».
Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Ну, что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу .
Немного о Microsoft:
Q: Сколько работников Microsoft надо, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
A: Ни одного. Microsoft объявит темноту новым стандартом.
Q: Как зовут любимую собаку Гейтса?
A: Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!
Q: Почему Windows`95 не используют в космических кораблях?
A: Потому что в условиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
Q: Когда выйдет новая версия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft соберет и стандартизирует глюки старой версии…
Q: Почему Microsoft начала выпускать игрушки?
A: Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла пару нормальных программистов.
Q: Правда, что в Microsoft работают одни гении?
A: Неправда, их даже двое. Билл и Боб.
Q: Зачем Microsoft придумала 3-х кнопочную мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдущими версиями.
Дорогая, милая мама !
Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения !
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие ….
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя предыдущая мама — от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
Идет конкурс на лучший компьютер направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением.
Один компьютер неизвестный фирмы «Ванзай» всех обыгрывает на 10 ходу. Все дивятся, кто же производитель??? Приз то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы «Ванзай»
И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя:
- Ну хоть кто-нибудь помог бы старику.
Встречаются два пользователя
Первый фанат IBM, второй MICROSOFT.
Первый в прикиде, деньгами швыряется
Второй каждую копейку экономит
1) — Ну как дела братан?
2) — Да вот бедствуем понемногу.
1) — Это ты зря , я вот тоже так же жил.
2) — Как же ты устроился в жизни?
1) — А как то нашел ошибку в MERLIN да и послал письмо в IBM, вот и сделали из меня за это человека.
Через 4 месяца встречаются они в суде Первый в качестве Судьи, а второй в качестве подсудимого:
2) — Ты как сюда попал?
1) — Да вот IBM послала меня учится ускоренным методом, вот я и здесь. А ты какими судьбами?
2) — Да вот нашел баг в MEMPHIS, так MICROSOFT на меня в суд подала.
Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск С: и в правой диск С:
Смотрит и думает :
- А нафиг мне два диска С:???
Взял да и стер один.
Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.
Жил-был чайник. Завидно ему, что у его друзей MMX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый MMX.
Приходит в компьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему что какой то чувак на него глазеет и он сам подошел к чайнику.
- Что хотите приобрести?
- 166MMX Intel.
- Хороший выбор.
- А як же.
- В кассу пожалуйста … $.
- А он у вас не пиленый???
- ???????????????????????????????????
DOOM’еp преставился и предстал пред Богом.
A Бог смотрит на него и говорит:
«В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В Ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в Ад?»
A думеp ему в ответ:
«Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!»
Подивился господь, но выполнил.
«Второе: IDKFA!»
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
«Ну а третье?»
«На фиг третье», — говорит думеp, — «давай в Ад!»
Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские охренели… это надо же придумать — коврик!… для мыши!!!
Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) — Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?
(Б) — Правда, сынок, правда.
(С) — А покажи, как ента многозадачность работает.
(Б) — Сейчас, погоди, дискету доформатирую.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
Настоящие программисты:
- пишут messages : Copy con com2;
- пишут программы : Copy con program.exe;
- сгоняют муху с монитора курсором;
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем «Войны и мира» не изменится;
- уверены: на порядок — это в два раза;
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP;
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи — плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
«Томагучи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»
(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа — это по вашему или по нашему времени?
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «MYDOCU~1″, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по другому.
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
- Какая разница между Win95 и женщиной?
- Никакой — та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!
Народная примета:
Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал…
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что ‘Yes’?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!
Создал Бог мужчину и отпустил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу трахаться ночью — и создал Бог ему жену.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу трахаться днем — и создал Бог ему любовницу.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу, — говорит, — трахаться и днем и ночью.
- И создал Бог Windows`95.
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал…
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо…
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 — NO CARRIER 1996
Папа! Что такое «Формат драйв Си комплитт?»
- Правда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого…
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. приходит контролер. проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер…
Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
«У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки».
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает…
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой ноутбук. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два … Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Нас Reboot, а мы крепчаем…
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу…
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.
Из жизни.
На старенькой «четверке» (Жигулях, а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. Pentium».
Любители Windows NT поймут…
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?…
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет……
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETе!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.
Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! — съехала крыша и придавила!
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
Пришел я как то к своему другу, а него модем тормооооз ужасный! Короче полный юс роботикс. Ну так вот, зашли мы в интеренет, а лампочки — то мигают, то на пол часа замирают, в таких случаях я говорил — «Модем стоит».
Пришли мы как то раз к этому другу на день рождения, ну там девушки, ну а ведь без интернета все равно никуда, собрались мы вообщем в одной комнате, залезли в интеренет, а модем опять встал. А я разозлился, да как заору:
- «Ненавижу когда встает!!!»
Ой что туту было…, сначала на меня смотрели как на инопланетянина, потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал:
- «Бедненький» , а потом девчонки такой смех закотили. Вообщем, вот до чего компьютер доводит, прям скажем — вынуждает. А на самом деле я люблю…
ВНИМАНИЕ !!!
Пользователям вируса March6.
Ежемесячный Upgrade — версии вируса вы можете заказать написав по адресу: loz@dialoge.msk.ru
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ:
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО:
- католическая сборка;
- прямой доступ к Хресту за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост — питание от батарейки;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- Житие Христово версии 3.01;
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих;
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц;
- алтарь 21″;
- двухщелевая кружка типа на восстановление храма;
- жесткий несъемный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек;
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША — ДЕНГИ НАШИ!
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII — тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напортачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST — словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
