Разные анекдоты.

Картинки: #1
Разные анекдоты.
Картинки: #2

Разные анекдоты.

Картинки: #3

Разные анекдоты.

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
«Повалила буря
Памятник Петра».
Тот перепугался:
«Я не знал! Ужель?»
Царь расхохотался:
«Первый, брат, апрель…»
А. С. Пушкин

1 апреля — день веселых шуток и обманов — становится всемирным праздником юмора.

Сама еще не читала. Картинка понравилась Но поскольку был спор, что одна картинка это фигня…прилепила текст. Может кто и прочитает.

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон

***
Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса — дважды!!!

***
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

***
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается…
- Что пишет?

***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

***
- Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
- То, что мы вместе спим месяц — ещё не повод для этого, Серёжа!

***
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

***
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается…
- Что пишет?

***
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».

***
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

***
Леха — тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

***
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

***
Новый «Даниссимо». Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

***
- И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе…

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю…
-Синюю.
-Блин…

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин…

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок…

Сегодня подслушал разговор продавщиц в небольшом магазине:
- А что это мы сегодня без охранника?
- Он заболел. Алкоголизмом.
- А вчерашний.
- Тоже заболел. Эпидемия.

Последняя запись из черного ящика пассажирского самолета. Разговор пилотов:»Вась, смотри как я могу!»

Пришла девушка в парк развлечений. Глядит, стоит неказистый домик с вывеской «Новая комната смеха».
Заходит. Никого нет. Темно… В стене отверстие и плакатик: «Поместите обе руки в отверстие».
Девушка сунула руки в дыру. Там что-то щелкнуло и руки зафиксировались намертво. Девушка подергалась — бесполезно, не может вырваться.
Вдруг в темном углу комнаты открывается незаметная дверка. Оттуда появляется огромный волосатый мужик, подходит к девушке сзади, задирает ей юбку и начинает трахать в жопу.
Та кричит:
- Ой! Как же это! А где же комната смеха?!
Мужик на секунду останавливается:
- Ох, простите, забыл… Сейчас пощекочу.

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
-Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винигрета?
-Войдет.
-Открывай!Б-у-э-э-э-э-э…

Поехал Василий Иваныч за границу. Возвращается назад. Ну а людей в деревне надо удивить. Поэтому купил джинсы. Все сразу заинтересовались что это такое.
Ну Петька срашивает: Шо этo?
А Василий Иваныч: Джинтосы.
Через месяц поехал Петька. Все деньги пробухал. А удивить людей надо. Поэтому он взял сподники(трусы) наизнанку надел. А люди в деревне тупые. И думают что это.
Василий Иваныч спрашивает: Шо это?
Петька :Вывертосы.
Василий Иваныч смотрел смотрел и говорит :Хоть вывертосы хоть хуесы а жопу подтирать надо.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное!

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.

- Где был всю ночь?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!..

Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))
Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3″. И сказала ему банка пива: «Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!»

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

← Назад 1 2 Вперёд →