Прикольные анекдоты
Картинки: #1
Картинки: #2
Картинки: #3
***
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
***
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».
***
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
***
Леха — тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
***
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?
***
Новый «Даниссимо». Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
***
- И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
***
- Выше голову! — сказал палач осужденному.
***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты…
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох$$вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять — тому два; кому два — тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».
***
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А
не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет…
- Тогда четыре!
***
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?…
- Нет еще, но место знаю клевое.
***
Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.
Комментарии
№1 написал: Катай Aruuuuu
