Анекдоты
Картинки: #1
Картинки: #2
Картинки: #3
Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»
***
Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком…
***
слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому… во каг))
***
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю…
***
- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.
***
Ac!D*Ra!N (15:03:16 1/10/2015)
Пошел в мак,встаю в очереди.Слева стоит телко малолетко лет 15 наверное но пытается выглядеть минимум на 18 судя по шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы…Звонит подруге:
- ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)
дальше на том конце видимо спросили «а ты где?»
- я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)….
ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:
приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там…он лежа так на нее смотрит «дааа походу ето проблема…но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером».
***
ххх:
знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала…
ууу:
месячные? первый секс?
ххх:
ггг)) мелко)))
ууу:
ну тогда хз…первый поцелуй???
ххх:
нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))
***
Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов: Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.
***
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным. В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.
***
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
***
Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром… Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке — видно уснул пока выключал будильник
***
Nеgr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про «безопасность».
Nеgr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Nеgr: Училко типо спришивает:
«дети, что Буратино неправильно сделал?»
«насорил/запутал/сломал!»
«правильно! и что с ним будет?»
«его выгонят нах из компутерного класса!»
«правильно!»
Nеgr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.
***
Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:
«Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда…..»
***
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?
***
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
***
Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: «Поверхности — обезжирить». Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной «косорыловки» нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
***
vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал… Так на одной из пар соцопрос проводили… И там графа была — вероисповедание… Ну так 100 человек и написало — Культ Спящего… После этого с нами декан беседу проводил — говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете…
***
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка… я ж тебя старше…
Еrоsh: Так я ж мужчина… т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной… вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной… да я вешу больше тебя на 20 кг…
Еrоsh: епт… не в физическом плане
Girl: Ага… в духовном… у меня две вышки… психология и литература…
Еrоsh: бля… пришей себе яйца!!!
***
вбиваю в переводчик «seem to realize»….он мне выдает перевод: «кажись,понимать»…
***
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет.
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.
Комментарии
№1 написал: Definsen Лично меня убил этот анекдот
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка… я ж тебя старше…
Еrоsh: Так я ж мужчина… т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной… вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной… да я вешу больше тебя на 20 кг…
Еrоsh: епт… не в физическом плане
Girl: Ага… в духовном… у меня две вышки… психология и литература…
Еrоsh: бля… пришей себе яйца!!!
———————
-_-
№2 написал: йА_пРотиФ_гЛАмурА лоооооооооооооол)
№3 написал: Definsen NiceNick,
Ну и радуйся яж немогу все помнить какие были а какие нет… поэтому считай что яд я уже выпил
———————
-_-
